Анекдоти від КОТОВСЬКИХ ПАРТИЗАНІВ

Хвилинка гумору:
Чоловік заходить у Одесі в магазин сувенірів. Бачить маленьку бронзову фігурку кішки. На ціннику написано: "кішка - 100 гривень, її історія - 10 000 гривень."
- Я можу купити кішку без історії? - запитує він.
- Звісно, - відповідає продавець, - Але за історією Ви, все одно, повернетесь.
Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде по місту. Раптом він помічає, що слідом за ним спочатку йде одна кішка, потім інша, потім ще і ще... За півгодини за ним уже йдуть тисячі кішок. Чоловік в паніці починає тікати. Кішки не відстають, біжать за ним. Тоді він розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки в річку. Всі кішки, які до цього бігли за чоловіком, вмить стрибають у воду слідом за статуеткою і тонуть.
Чоловік йде назад, в той же магазин сувенірів.
- Я ж Вас попереджав, що Ви повернетеся за історією, - каже йому продавець. 
- До біса історію! - відповідає чоловік. - У Вас є маленький бронзовий сепаратист?

Деликатес-туры для россиян в Дебальцево!
В программе: 
- дегустация запрещенных вин и сыров;
- подключения к Wi Fi в буфете вокзала (без паспорта!);
- посещение фабрики кружевных трусов...

- Куме, ви, кажуть, сепаратистські газети читаєте?
- Та читаю...
- Куме, та ви шо?
-Так я раніше читав проукраїнскі газети - така тоска! Все пропало, нас Європа продала, Росія нас захопить, газу зимою не буде, банки збанкротують... Почав читати сепаратистські - і там так приємно, так гарно! Хохли подчінілі вєсь Восток, хохли нас унічтожают, хохлам помогаєт Амєріка, хохли бесчінствуют на Донбассє, нікто нє может дать отпор зарвавшимся хохлам, - аж серце радіє.

Украина. Младшая группа в детском саду. Дети только что посмотрели мультфильм "Пиноккио". Воспитательница: 
- Дети, скажите, как зовут главного героя мультфильма, имя которого начинается на букву ”П”, живёт он в стране дураков и всюду суёт свой длинный нос? 
- Путин! - хором кричат дети.

Монолог "простого русского": "С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка — это не важно, а вот какие на мне трусы — проблема на государственном уровне!".

- Куме, хочете свіженького анекдота розкажу?
- Ну давайте, куме...
- Вночі в темному провулку зустрілися Пуйло та Хєркін і зайнялися сексом.
- І в чому ж логіка цього жарту?
- Куме, ну яка може бути логіка у цих педерастів?

Лёвочкинская "партія розвитку України" -- ПРУ.
Девиз: "ПРУ то, что не спёрла ПР".

Где-то в Кремле:
- Але, Вован, насчет запрета импортных продуктов, так это, по-моему тут ты перегнул - у меня мышь в холодильнике повесилась.
- Димон, подожди меня, сейчас вместе сварим!

Водители российского «гуманитарного конвоя» жестоко избили бомжа за попытку закурить у грузовика с детским питанием.

– Что общего между Москвой и Хиросимой?
– Пока - ничего…

Во, блин, дают! 
В России сначала запретили оральный секс, а теперь запретили еду. Мало того, что русскому народу теперь нечего в рот положить, так еще запретили кеды носить - теперь даже водку занюхивать нечем!

- Слыхал, что Путлер сказал, что Российская армия будет оснащена современным наступательным и оборонительным вооружением, которым другие армии мира не располагают?
- А... Это он опять про женщин и детей которыми прикроются "херои-рашисты"...

В целях увеличения поголовья крупного рогатого скота, всем замужним женщинам РФ даны весьма конкретные указания.