Усі знають, що цікавий мер відомий "квасной патриот"! Ото ллє і ллє собі квас у пащеку, куди тільки в такого миршавого влазить?
А готує йому квас Тонічка Дуральчук, чого вона тільки туди не жбурляє, аж подумати страшно! А цікавий мер п'є і пика не трісне!
Раніше йому баба Маруся з Винників квас готувала, але тепер у цікавого мера нова фаворитка біля печі.
Приносить Тонічка йому кожного дня цілий жбан. Тому той квас і називається "жбанський квас".
Полюбляє його цікавий мер, як дурень крейду. Так і сьорбає, так і сьорбає. Обслинився вже, а відсахнутися від жбанського квасу не може!
Та є така особливість у "квасних патріотів": не можуть вони переносити на дух Пепсі-Колу та Кока-Колу.
Крапля "Коли" вбиває мера!
Бо "Кола", то американський напій, значить, для "квасного патриота" - смертельний!
Дізнався про це диверсант Петро Лютий та й спланував операцію "Квасной коллапс"!
Йде по мерії Тонічка у кокошнику, несе тацю із "жбанським" квасом. Вихляє чим там їй недоміряно природою.
Аж раптом їй навперейми пан Петро. "Диви, - каже, - мадам Дуральчук, чи не ти це 10 гривень загубила?" Жадібна, ласа до грошей Тонічка Дуральчук оченята болотного коліру опустила, нишпорить по підлозі. А пан Петро Лютий тим час усього лише одну краплю Пепсі-Коли у "жбанський" квас додав!
І коли цікавий мер почав сьорбати оцю вибухову суміш, трапився "Квасной колапс"!
Цікавий мер почав перетворюватися на звичайну людину!
Усі манкурти і, насамперед, Тонічка Дуральчук та німкеня з Казахстану злякалися цього неабияк! І Тонічка Дуральчук на руках віднесла мера у туалет!
Як здригнулися стіни мерії, коли із мера почав виходити цей капосний американський дух!
Усі впали на підлогу і тільки Тонічка Дуральчук стійко підслуховувала біля дверей туалета!
Грім та блискавки охоплювали мерію біля шести годин, туди вже стигли завезти каски та свинцеві плавки!
А а потім настало блаженство: мерію огорнув синій туман, і полилася чарівна музика шансону. То входив у мера святий феодально-олігархічний дух!
Але з тих пір мер квасу не п'є, прейшов на сбітєнь!
_______________
Старий прапорщик Коля дуже любив порадувати публіку клекотом промов з-під кудлатих брів.
У дитинстві батьки любили ставити його на стульчик, аби він читав вірші для сталінських соколів та яструбів. Плескали по щоці люди із малиновими петличками малюка Колю, казали: "Правильный пацан растёт!". Потім інші теж плескали за віршики, казали: "Кароши малтшик, Курт!"
Але талант старого прапорщика Колі читати віршики зі стульчика знадобився і нинішній владі. Дуже вже він веселить цікавого мера та його манкуртів.
Ось і довелося йому на сесії залізти на стульчик і читати вірші написані німкенею з Казахстану.
Хихотів цікавий мер, хихотіла німкеня з Казахстану, хихотіліли інші манкурти на чолі із дідком-водовозом зі Старої Кульни, а хлопець з Гонорати навіть ніжку у стільця підпиляв, та так, що наприкінці декламації гепнувся старий прапорщик Коля на усю шир своєї спини об підлогу.
Боляче було старому та образливо, але головне, що манкурти веселилися і цікавий мер вдячно витирав сльози.
Вітали усі присутні старого прапорщика Колю, плескали по щоці, казали йому: "Правильный дед вырос!" А німкеня з Казахстану, у пориві розчуленності, навіть забулася: "Кароши дед! Млеко, яйки давай...!"
_______________
Тонічка Дуральчук, якось посперечалася із найвідомішою у місті вороною, що вона є найчорноротішою істотою у наших пенатах.
Ворона уступати не хотіла, довелося змагатися! Дзьобали вони одне одну у лоба по черзі. І такий дзвін стояв, що попи із церкви Святого Миколая присоромлено дивилися на свої мозолі на руках.
От сидять вони, як сестри, одна навпроти одної, то ворона Тонічку у лоб дзьобне, то Тонічка - ворону. І так добу, другу, третю.
Нарешті ворона не витримала, визнала, що Тонічка - найчорноротіша істота і полетіла геть із діркою у лобі.
А на мідному лобі Тонічки Дуральчук навіть цяточки не лишилося.
Немає коментарів:
Дописати коментар