понеділок, 9 вересня 2013 р.

Правдивые сказания приднестровских чабанов

I

Слышал я от наших чабанов, что когда в бандеровской столице г.Бандерах рождается новый бандерёнок али бандерша, так их первым делом не к матери несут, а укладывают в специальные контейнеры, и самолётами отправляют в Вашингтон, округ Колумбия.

Привозят в Госдеп, а там их Гондолизка Райс своей грудью кормит. Кажному по 666 капель даёт! И они с пелёнок начинают рабочий класс ненавидеть!



А когда их через день обратно привозят, так у них уже клыки вырастают с мой мизинец! Совсем как у графа Владислава - не к ночи будь помянут!

Никогда живого бандерца не видел, но всегда, на всякий случай, в левом кармане головку чеснока ношу!

II

А ещё, говорят чабаны, что у бандерских баб три сиськи! Одна с горилкой - для бандерских младенцев! Вторая - ядом, чтоб этой сиськой трудового человека, пролетария или чабана, подманивать и умерщвлять! А третья - с "Нафтусей", для туристов натовских!

Мэй-мэй!

III

Бают чабаны, что Тимошенко ночью косу вокруг головы раскручивает, и с ейной помощью, используя как лопасть боевого вертолёта, летает над кодрами! Коров жалит, а баранам горла надкусывает и кровь выпивает! И в колодцы с водой отраву сыплет! Кто выпьет, сразу родной язык забывает, только на мове и может после этого разговаривать!

И что противу неё есть только одно средство! Надо дустом на земле замкнутый круг нарисовать! Встать в его центре - и читать "Вставай проклятьем заклеймённый!" или "Взвейтесь кострами!" Тогда она тебе ничего сделать не сможет!

Ну, правда, если Турчинова не приведёт и не поднимет ему веки! Тогда пропала душа чабана!

IV

А вот ещё рассказывают чабаны, что если какой чабан или пролетарий, поужинав брынзой, или мамалыгой, или селёдкой, или луком, пукнет во сне, то Виктор Федорыч у себя в постели встрепенётся и просыпается (так за народ радеет, даже во сне!) и тихонько, чтоб не разбудить Люду, идёт на кухню и начинает переживать за трудящихся! Потом выпьет 3 рюмки шмурдяка положит голову на стол и - плачет!

Воет белугой - так ему трудовой народ жалко! А уже опосля, как отвоет, выпьет упаковку активированного угля и идёт спать!

А чабан или пролетарий, который пукнул, потом неделю пукать не может! (Надо лечить гороховой кашей!)

Поэтому мы, приднестровские чабаны, теперь стараемся ночью не пукать! Крепимся! Чтоб Виктор Фёдорыч отдохнуть мог от трудов дневных! Чтоб спал спокойно!

V

Эти бандерцы пострашнее духа Устима Кармалюка, што в камянских пещерах уж 150 лет как окопался! Рассказывают чабаны, что дух сей страшен и ужасен, усы у него висят аж до колен! Он этими усами как плетьми может любого чабана, али пролетария до смерти забить, как нунчаками ими вращает!

И чтобы усмирить сей неспокойный дух, вынуждены мирные чабаны раз в 9 лет приводить ко входу в пещеру самую красивую приднестровскую девушку, девственницу! Победительницу конкурса красоты в Тирасполе!

Он её забирает к себе в подземелье, одурманивает её горилкой, а потом уже непорочным образом её брюхатит! И, благодаря воздействию сего вредного продукта (горилки!) на процесс зачатия, она рожает ему аж 666 близнецов! На третий день у них, как у Котигорошка, уже косая сажень в плечах и кулаки с голову барана!

И связаны они невидимыми серебряными нитями со своим отцом, Духом Устима. Как зомби исполняют все его приказы! А он потом засылает отряды этих диверсантов в Сибирь, по своим стопам! Чтобы они росийский газ там воровали, и не поступал он в мирные хижины пролетариев и чабанов!

Так что, братья-трудари, если к вам в Лангепасе или Когалыме подойдут усатые близнецы и попросят прикурить - не давайте им свою зажигалку! Не вернут! Они эдак российский Газ воруют! А потом ночью из всех зажигалок выпускают!

VI

А вот ещё рассказывают чабаны, что в Бессарабии в одном леске, в самой чаще, был колодец. И не простой, а волшебный. Ежели водицы из него попить - сразу шибко умным стаёшь. Ну, чабанам это не нужно, конешно, и чабаны ту воду не пили. Это у умника руки сразу к книге тянуться или ещё к какой-нибудь гадости! А руки чабана должны тянуться к брынзе, мамалыге, плачинте, шмурдяку целебному и к бабе жопастой в синем платке!

Но жил в селе неподалечку один парнишка, Вася. Худющий был, што новая Луна, али ломтик хлеба в кафе "Жок", которое в Дондюшанах! Вот и не взяли паренька в чабаны! Не выдержал экзамену! И сказали ему чабаны: иди-ка ты, Васятка, в председатели! Раз чабаном быть не способен, то токмо в председатели тебе и дорога!

А как стал этот Вася председателем, тут же захотел быть слишком умным! Поставил он возле колодца водокачку и стал качать волшебную воду к сибе в кабинет! Пил её цельный день не отрываясь! Растолстел, стал шире, чем выше! Ну и благодаря силе воды волшебной, карьеру сделал: сразу из председателев - министром стал!

Такого ума человек! Но жадность Васятку сгубила! Захотел он то ли диктатором, то ли президентом стать в Малороссии. И пил воду эту цистернами, чтоб умнее всех быть! Прям в Киев-град она ему текла по секретным трубам!

Но, то ли сердце не выдержало такой объём воды гонять (сердце ж - не водокачка!), то ли отравил кто-то воду в колодце специально! - слёг наш министр Вася в больничку немецкую!

Чабаны же тем временем колодец этот вредный засыпали и лесок срубили, штоб и следа не осталось! Чтоб не смущал он люд трудовой! С пути не сбивал! А водокачку сдали в пункт приёма металлолома (по адресу г. Новомосковск, ул. Толстого, д.203, "ООО Лена")

На вырученные деньги шмурдяку купили и устроили праздник.

А Вася, пока лечился в Германии, без воды волшебной поглупел очень! И когда назад в Киев-град вернулся - в министерство и носу не кажет! Потому что ничего не помнит из прошлой жизни!

Так в прокуратуре и сказал!

И бродит теперь он землями бессарабскими и колодец сей ищет! Совсем дурачком стал: лето на дворе, а он бубнит себе под нос, зябко передёргивая плечами: "Достал этот мороз, достал!"

VII

Натовцы клевещут, что Путин грибы кушать боится, чтобы не отравили, но чабаны нашенские говорят, что Путин может съесть даже ядерный гриб! Только отрыгнёт потом по-нашему, по-чабански. Ну, и радиацию выпустит из организма соответствующим образом!

Во, какой человечище!

VIII

Рассказывают чабаны, что Путина, когда он малюткой был, звали Сехац. Однажды Сехац, пока родители на работе были, гулял по окраинам города-героя Ленинграда. И нашёл в заброшенной траншее ржавую немецкую каску. Но та каска не простая была, а волшебная! Когда крошка Сехац одел её, он стал повторять странные слова: "Русиш зольдатен унд русиш официрен, русиш зольдатен нихт капитулирен!" Двадцать здоровых слесарей не смогли эту каску снять с головы крошки!

Потому что волшебная! Сехац перестал расти, из пищи принимал только сосиськи с жаренной капустой и всё время повторял: "Русиш зольдатен унд русиш командирен, русиш зольдатен нихт капитулирен!" Хотели уже Сехаца сдать специальную школу для убогих детей, но тут пролетала мимо немецкая фея, пожалела она мальчика, над которым все дети русские смеялись, и имплантировала в его голову три волшебных волоска: красный, синий и белый! Теперь рахитичный крошка Сехац казался всем русским людям, которые на него смотрели - могучим, мудрым и красивым! На прощание фея сказала: "Запомни, Сехац, отныне, что б дети над тобой не смеялись, имя твоё будет: Ни Туп!" Но крошка, уже тогда благоговевший перед исламом, написал своё имя справа налево! И стал - Путин! Впоследствии стал он президентом Большой Страны! Любуется им народ: какой же он у нас могучий, мудрый и красивый!

Только спит Путин всегда в старой немецкой каске! Чтобы во сне коварные бандерцы не вырвали у него три волшебных волоска!

IX

А ещё, говорят чабаны, что раньше Днестр полноводнее Днепра был! Но хитрые бандерцы воду из Днестра воруют! И наполняют ею подземные резервуары, где газ хранится должен!

Знают, коварные, что России негде, кроме бандерских резервуаров газ хранить! Приедет русская комиссия, а они говорят: извините принять не можем, своего газу - завались! Смотрите, мол, - усё полнёхонько, у самого люка плещется!

Постучит Медведев палкой по цистерне: точно полная! И уезжает - несолоно хлебамши! Но ведь без запасов на зиму ни зверь, ни человек выжить не сможет! Мёрзнет Европа, вымерзает Россия! Только бандерцам хорошо: потому что они все - зомби! И зимой не мёрзнут!

Поэтому они могут жить без российского газу! Сабзеры проклятущии!

Аурел Башканяну, чабан

http://pdrs.dp.ua/lit/lit1.html


Немає коментарів:

Дописати коментар