Отака нам потрібна люстрація!

Фронтовики точно б жодного з фаворитів президентських перегонів не вибрали б!

Від КОТОВСЬКИХ ПАРТИЗАНІВ: Підтримуємо, бо, як каже прислів'я "Кто воевал имеет право бессовестных воров нагнуть"

Пригоди гастролера, або Ех, Вася, Вася...

"... – Так, – отозвался артист, – а простите за нескромность: откуда же взялись четыреста долларов, обнаруженные в уборной той квартиры, единственным обитателем коей являетесь вы с вашей супругой?

– Волшебные! – явно иронически сказал кто-то в темном зале.

– Так точно, волшебные, – робко ответил Никанор Иванович по неопределенному адресу, не то артисту, не то в темный зал, и пояснил: – Нечистая сила, клетчатый переводчик подбросил.

И опять негодующе взревел зал. Когда же настала тишина, артист сказал:

– Вот какие басни Лафонтена приходится мне выслушивать! Подбросили четыреста долларов! Вот вы: все вы здесь валютчики! Обращаюсь к вам как к специалистам – мыслимое ли это дело?

– Мы не валютчики, – раздались отдельные обиженные голоса в зале, – но дело это немыслимое.

– Целиком присоединяюсь, – твердо сказал артист, – и спрошу вас: что могут подбросить?

– Ребенка! – крикнул кто-то из зала.

– Абсолютно верно, – подтвердил ведущий программу, – ребенка, анонимное письмо, прокламацию, адскую машину, мало ли что еще, но четыреста долларов никто не станет подбрасывать, ибо такого идиота в природе не имеется, – и, обратившись к Никанору Ивановичу, артист добавил укоризненно и печально: – Огорчили вы меня, Никанор Иванович! А я-то на вас надеялся. Итак, номер наш не удался.

В зале раздался свист по адресу Никанора Ивановича.

– Валютчик он! – выкрикивали в зале, – из-за таких-то и мы невинно терпим!

– Не ругайте его, – мягко сказал конферансье, – он раскается. – И, обратив к Никанору Ивановичу полные слез голубые глаза, добавил: – Ну, идите, Никанор Иванович, на место!..."
                                             Михайло Опанасович Булгаков "Майстер та Маргарита"

З появою у нашому окрузі пройдисвіта Льошика Гончаренка фокуси стали нормою нашого життя. То він наобіцяє двом телепням коханцям з Київського партріархату побудувати їм церкву! То Льошик перетворює воду на вино! То Льошик власноруч за власні гроші будує дорогу Кодима-Балта! І ось тепер фокус-покус: нарешті підкинув грошенят не собі, а подільському Ніканору Івановичу у спідниці.

І розрахунок простий: ну хто ж повірить що один мільйон триста тисяч гривень (1300000) можна підкинути?!

А ось ловкость рук і нікакого мошенства!

Жіночка з роковим для Подільська іменем Таня, керуюча осередком "Приват-банку" у Подільську, стала жертвою Льошикиних фокусів-покусів.

Отак прийшли і сказали: "Здавайте валюту!"

І дивна історія: незаконна валюта в банку знайшлася, у вентиляції!

І незаконною валюти в державному банку виявилося на 1300000 грн.

Щоправда, чия вона не дуже зрозуміло, але є версія! Рука Кремля!

Тільки в Кремлі блюзніри-шатуни, що можуть підкинути валюту! Наші б патріоти просто роздерибанили!

Ми маємо фоторобот кур'єра, що привіз валюту з Москви:

Цей тип сумнівної зовнішності і політичної орієнтації роздавав валюту останні дні наліво і направо! Щоправда, чужу, але й цю він не визнає своєю!

Ще один підозрюваний, що нещодавно побував у Москві і теж мав змогу завести у Подільськ валюту ось:

Щоправда, йому обіцяли лише знижку, але підступні блюзніри-шатуни могли і валюту підсунути!

Ну й остання версія, що на днях валюту своєю визнає Ігор Чорний, керівник Подільсьского осередку ЛГБТ, пенсіонер на доверії, і буде намагатися через суд повернути собі валюту. Він працює на Опоблок і Селянську партію, тож валюти йому катастрофічно не вистачає на утримання двохрівневої квартири в Чудо-городе в Одесі. Він навіть відправив люстрованого сина з невісткою працювати. Ось і змушений був пуститися у фінансові махінації, торгувати валютою для Фараджева, але доблесні правоохоронці затримали його перший транш.

До того ж він схилив до злочинних дій свого колишнього співробітника Василя Ст-на.

 Ех, Вася-Вася...

Отакі пригоди і фокуси-покуси стали звичайним явищем у Подільську з появою на обрії місцевого життя пройдисвіта Льошика Гончаренка, який прагне стати народним депутатом на наступних виборах від нашого округу, але швидше за усе тікатиме в Ригу або Хайфу вже дуже скоро.

Телефонне перехоплення дзвінка Левицького в НАБУ (Роздруківка стенограми)

- Алло, это НАБУ?

- Слухаємо вас!

- А это Левицкий Виталий Александрович из города Подольська, нет-нет-нет!... Это Десятников Михаил Ильич, точнее это Рязанова Наталья! Хочу вам заявить от имени Рязановой Натальи и Десятникова Михаила, что гражданин Чёрный Игорь Борисович незаконно владеет огнестрельным оружием, пистолет системы "Макаров". Вчера в собственной квартире по адресу улица Армейская, дом 203, квартира 16 он угрожал мне и Десятникову, то есть мне, Михаилу Десятникову, и моему сексуальному партнёру Виталию Левицкому этим пистолетом, который он не сдал, после того, как его уволили за коррупцию в 2013 году из налоговой милиции! Он вымогал, чтобы мы с Десятниковым, простите, с Левицким стали его рабами! Иначе угрожал убить! Говорил, что мы мало кляуз пишем на его врагов, и говорил, что мы должны бесплатно работать на него! А то его сын, бывший люстрированный прокурор Серёжа Чёрный, уже вынужден торговать квартирами, а невестка Карина устроилась в "Мерседес-центр" на Киевской трассе секретуткой! Нужда, говорит, так, что будете работать за ослинную мочу! Бедный Дясятников обкакался, то есть, я обкакался, а Виталий Левицкий держался мужественно, только обписялся. Но три раза! Прошу прислать десять батальйонов с полицейскими, а то Игорь Чёрный будет отстреливаться! И арестовать Игоря Чёрного, а то мне страшно работать бесплатно!

-Так, хто ви усе ж таки? Віталій Левицький чи Михайло Десятников?

- Я - Наталья Рязанова, а голос у меня грубый и мужской, потому что я толстая, страшная и старая!

- А звідки у вас, Наталья, інформація про  те, що відбулося учора з громадянами Левицьким і Десятниковим у квартирі Ігоря Чорного за адресою вулиця Армійська, будинок 203, квартира 16?

- А я вечером трусы Левицкому стирала, вот он, сквозь слёзы, и рассказал! Спасите этих двоих людей, арестуйте вооружённого бандита Чёрного! Отнимите у него незаконный пистолет сворованный и джип "Паджеро" номер "31-13" тоже отнимите. Он в багажнике джипа ядерную бомбу возит! Я сам видел, он мне её проказывал!

- Ядерну бомбу?

- Да-да! Плутониевую! И ещё он в свою квартиру, по адресу улица Армейская, дом 203, квартира 16, живого царя привёл! Я сам видел, то есть, видела! С кинжалом! На людей кидается! С пулемётом! Пулемёт похищен из зоны АТО! Натовский! Михаил Ильич, когда царя с пулемётом увидел, повторно обкакался. Теперь он всё время ходит и бормочет: "Иже херувимы, иже херувимы!" Психологическая травма у старика! А Чёрный над нами смеётся, говорит: скоро на дело пойду и 300000 тысяч добуду! Вооружённый грабёж хочет совершить! Прямо в зале суда! Возможны заложники! Высылайте спецназ на мотоциклах!

- Наталья, вы в своём уме? Вы трезвы?

- Я не пью! Жду! Я мечтаю женится на молодой красивой девушке, поэтому спасите мою жизнь!

- Але в нас двох жінок не одружують! Лесбійські весілля незаконні в країні!

- Я её выкраду и увезу в Амстердам! Мне Парфирыч обещал помочь! Только сначала в лес пусть её отвезут ик дереву привяжут! Вы знаете кто такой Парфирыч?

- Ні.

- О это очень важный человек! Он каждый день меня пиздит! Даже ногами! Очень важный человек и он обещал! Если я буду послушным, то смогу у него отсосать! Вот так!

- Наталья, чи усе ж таки Віталій?, будь ласка не вживайте нецензурних слів! Розмова записується

- Ги-ги! Оперок на пенсии - старый хрен на блюде! Ги-ги, ги-ги! Сейчас я вам включу песню, послушайте!

- Ми перепрошуємо пане-пані Рязанова-Левицький, але це НАБУ, а не дискотека. Визирніть будь ласка у вікно. Бачите людей у білих халатах?

- Да, вижу! Там еще полиция с ними!

- Відчиніть лікарям двері, громадянин Левицький!

- Они повезут меня в ЗАГС?

- Да-да, відкривайте, двері!

- И Чёрного арестуют? И пистолет ему в жопу засунут, бандиту этому вооружённому?

- Да-да, відкривайте, двері!

- Лютики-цветочки у меня в садочке! Мама-мама, я женюсь, куплю костюм с отливом - и в Ялту!

... Гудки відбою

Світлі Свята!

Сьогодні День людей із синдромом Дауна.

Вітаємо Ігоря Чорного із професійним святом!

Не нервуй, Гаріку, ми усі тебе любимо!

Географія рідних місць! Нічого загадкового у назвах!

Етимологія назви села Байтали дослівно означає - "Мудозвони"!

З давніх давен для байталівських музик улюбленим інстументом для гри були власні мудя. Інші села славилися музичним виконанням на ложках, сопілках, скрипках, а от байталівські музики в будь-якому зведеному оркестрі тренькали і дзеленчали власними яйцями.

Саме тому їхнє село і назвали мудозвонами, тобто, байталами.

Широко по світу роз'їхалися байталівські мудозвони. Є вони і у нас в Подільську.

Подільська Санта-Барбара у виконанні сім'ї збоченців Чорних!

Як відомо, Галка Чорна періодично пиздить свого порепаного чоловіка Гаріка Чорного. Тому що Галка зі шляхетних Перишор, а Гарік із занюханих Байталів! Пся крев він для неї! Я тільки Галка поїбеться з кимось із друзів Чорного, так одразу і відпиздить Гаріка! Або забере в нього машину, або ком'ютер маньяка Чорного йому об голову розіб'є! Пиздити свого чоловіка - головна розвага у житті Галки! За що їй від нас респект!

На цю прикольну "Санту-Барбару по-подільськи" відреагували українські добровольці, які є хлопці дотепні, і завжди готові словом пришпилити своїх ворогів до стіни ганьби, тавруючи їх по самі гланди! Ось як українські воїни-добровольці писали листа сепаратисту Гаріку Чорному!

Отакої опаньки!

Пригоди Міші Шмушковича у Подільську

Настав час розібратися із подільською мафією!

Скажених псів та їхніх хазяїв розстрілюють!

Поліцейські підораси

Анекдот тижня: По-перше, Слава вишколу Головного управління розвідки України. По-друге, уявіть, йде хлочина-бандерівець, начинений бк на два довічні терміни вулицею міста по важливій справі (пістолет з повним бк, дві гранати тощо). Вирулює на нього поліцейська машина з двома п...дорасами у формі, явний злив справи зверху. Хлопчина відкидає убік ніж, звичайний, що не є холодною зброєю. П...дораси у формі кидаються на той ніж. Викликають експертів, купу інших г...ндонів, такі раденькі, що дурненькі, порошком ніж маринують. Їм би бикам у колгоспі хвости крутити, а не в поліції працювати. Чотири години наш хлопець, озброєний по горло як кіборг, спілкувався із недоумками, Слава ГУРу і особисто Вчителю!, і їм, поліцаям, навіть не спало на думку обшукати його! Нашу країну врятує ідіотизм правоохоронців! Слава Нації! - Смерть ворогам!

Від Котовських Партизанів: З дорослим дядьком, колгоспники, надумали змагатися ))) Наш побратим - неперевершений!

Подільська поліційна підарасня

Найпасивнішими й наймерзотнішими поліцаями-підорасами в Подільському ВП вважаються оці два ротоглоти:

Олежка Чебан, дівчинка і коханка Юрія Майтали

Та Ромочка Романенко, загальна давалка

Ромочка Романенко бере у рот в усіх підряд, не гребуючи вокзальними бомжами, а Олежка-молдаванюра Чебан - вірний, їбеться в очко тільки з Майталою.

Суворі будні першого віце-мера

От уявіть собі, перший віце-мер після виснажливої праці у своєму кабінеті повертається додому до свого коханого законного чоловіка Агєєва, і бачить як на їхньому законному подружньому ліжку Радіон Агєєв займаєтся протиприроднім сексом із відомим у Подільську журналістом чоловічої статі, підлеглим Мойши Шмушковича і "Думскої".

При цьому вони сміються над Танею, ображаючи її ганебними словами, самими невинним із яких є "чудище двужопое"

Мойша організував? Можливо, він відомий лакей лакейщини.

Але наша Таня-Плойка була вражена у саме своє цегляне серце. Отак, купуй-даруй мерседеси малолєткі (30 років різниці) а він проміняв усю твою благодійність на хуй бородатого журналіста.

Ми хлопці добрі і прості. Партизанська листівка!

Ми хлопці добрі і прості.

Але, сєпари, корупціонери і кримінальники, потім не кажіть, що ми ввічливою манерою спілкування ввели вас в оману

Поводячи себе ввічливо, ми, насамперед, думаємо про себе, а не про вас. Наша ввічливість - це повага до себе, а не до вас.

Подільськ сльозам пенсіонера-мєнта не вірить!

Юрій Муйдала влаштував нову диверсію проти держустанов у Подільську!

Юрій Муйдала влаштував ДТП у центрі міста. Перебуваючи у стані наркотичного сп'яніння (наркотики йому постачає, І.Б.Чорний) за кермом власного імпортного авто, Муйдала уявив себе ісламським терористом у кабіні пілотів "Боїнга". З криком "Банзай!" він намагався скерувати автомобіль на Подільський відділок поліції і особисто на Піщанського М.Г.

На знімках, зроблених кореспондентами КОТОВСЬКИХ ПАРТИЗАНІВ, ми бачимо, що аварія трапилася біля магазина "Ельдорадо", у якому має свій офіс хазяїн Муйдали Гарік Чорний, керівник Подільського осередку ЛГБТ. Муйдала вийшов із кабінета Ігоря Чорного, де той торгує гумовими хуями і наркотою, отримавши чергову порцію наркоти, і вже встигнувши прийняти дозу.

Сівши за кермо автомобіля, Муйдало одразу уявив себе шахідом і в його запаленій уяві виникло обличчя ненависного Піщанського, добрєйшого дяді Колі. Заволавши "На Берлін! На мєнтовку! Скинути бомби!" Муйдала, думаючи, що він на висоті 7000 метрів над землею, намагався виїхати задом на зустрічну полосу, і отримав у бочину від вантажівки, що перевозила зеленку. "Мессери справа!" - заволав Муйдала і відключився, занурившись у наркотичний сон. При цьому частина зеленки із вантажіки потрапила йому на обличчя і одяг! (Будь-які пізніші інсінуації Муйдали, що його облили зеленкою якісь сторонні особи, не приймаються, як відвертий брєд сивої кобили і "позднєйшая вставка")

Редакція КОТОВСЬКИХ ПАРТИЗАНІВ неодноразово попереджувала правоохоронні органи Подільська про громадську небезпеку, викликану перебуванням на вулицях міста перманентно сп'янілого озброєнного наркомана Юрія Муйдали, а віз і нині там!

Ось маємо небезпечне ДТП! А если бы острым, а если бы в глаз?!!!

Двірники прибирають сміття з вулиць нашого міста, чому поліція не прибирає наркоманів-шахідів з вулиць нащого міста?