Содержание:
1 Яблоко – самый русофобский хрукт.
2 Создатели мобилы-огрызка
3 Нафуй он был нужен?
4 Айфон и трудари
5 Хорошие айфоны
6 Объявление
Яблоко – самый русофобский хрукт
Попервах все православные русские люди жили в Раю. Это было что-то типа догеноцидного Цхивала – тишь, да гладь, да шмурдячок нашару. Но вскоре халява кончилась. Сам диавол подкинул товарищам хрукт яблоко. А яблочко-то непростое было, а наколотое. Съешь такое – и сразу рюских корнях забываешь. Короче, надкусила гражданка Ева его, заразилась «вирусом свободы» и была послана органами из Раю куда подальше. А с ней – и все райские люди.
Моссад толкает тов. Еву Браун на кривую дорожку русофобии
Всю русскую историю этим яблоком буржуи совращали и сбивали с верного пути простых трударей. «Эх, яблочко, да куда котишься, попадешь ко мне в рот, не воротишься», - пели несознательные рабочие за стаканчиком шмурдяка. Почему не сознательные? Да потому шо, все знают, что из яблока – закусь никакая, да и съедаются они быстро. Из-за постоянных мордобоев за енту закусь, на Руси хрукт издавна называли «яблоком раздора».
Зато буржуи яблоки очень любят. У них просто нихрена другого там в Эвропе не растет. Из яблок они делают жутко вонючий самогон «кал-вадос» (названный так в честь рабочего Вадика, не побоявшегося сказать про парашный вкус напитка заезжим хранцузам) и яблочный пирог. На ентих пирогах вояки НАТО тренируются в содомии. Ну, когда, поблизости нет жопы однополчанина.
Волстрит. Вот через это очко в ФРС и ходют на работу черти из Преисподней
С помощью упавшего на башку яблока пиндосский вченый Нью-Тон открыл свой преступный закон – «сила действия принуждения к миру всего лишь равна силе противодействия агрессоров НАТЫ». В честь такого открытия радостные америкосы назвали в честь граматея свою столицу – Нью-Йорк.
Из-за злодейств Нью-Тона пиндосы часто называют свою обитель зла «Большим яблоком». В самом центре страшного города, на улице Волстрит, где сидит само ФРС, стоит каменный идол яблока с надкушенной дыркой. Но дырка эта – не такая, как в наших копанках. Ведет она прямо в АдЪ. Ежедневно через нее пролазят тысячи клерков, несущих поручения Диавола в Закулису, Мировое правительство, Пентагон и УПЦ КП. Во времена негодяя Ельцина буржуи так обнаглели, что даже открыли на русской земле, ячейку ЦРУ под названием богомерзкого (МП) хрукта «Яблоко». Возглавил ее, понятное дело, львовский жидобандеровец Явлинский, ибо никого ни из рюсских людей, ни из чурок к таким «дэмократам» и под пытками не загонишь. Однако, пропагандисткая деятельность ПДРС быстро разоблачила этих прихвостней Запада и больше они умы гражданам РФ не засоряют (правда, остался исчо Навальный, сцуко, но скоро пэдээресы и до него доберутся).
Создатели мобилы-огрызка
Такой символ русофобии, как яблоко, не мог быть незамеченным и Мировой закулисой. После долгих сборищ ее ЦК додумалось создать создать в ЦРУ специяльный отдел для всяких шпиёнских штучек мудрёных. Назван он был «АнтиПролетарский Подрывной Легион» (сокращенно, АППЛЕ, то бишь, яблоко на пиндосском). Возглавило его два жидобандеровца, Стэпан Жопсченко и Стэфан Возняк. Жопсченко был приемным ребенком в семье укро-фашистов, сваливших в США от праведного гнева народа Малороссии. Кто его настоящий отец неизвестно. Из-за его любви к яблокам в детстве часто говорили, что он порождение Диавола-искусителя. Но истина может быть даже хуже. По данным ПДРС, Жопсченко – сын самого Бандеры. Ведь просто так детей Стэпанами не называют даже самые злобные националюги!
В юности Жопсченко с своим жирным, вонючим и патлатым прихвостнем Возняком учинили вопиющий акт антисоветчины. Во времена, когда в СССР ЭВМ занимали по пол-футбольного поля, они создали так называемый «компьютер» размером с обычный станок. Мало того, этой адской машиной по словам горе-изобретателей могла управлять любая домохозяйка. Иш чо придумали, шоб баба вместо плиты за компутером сидела!!!
Таким образом, фашистский выродок Жопсченко смог отвлечь угнетенных пиндосов от революционной борьбы с ФРС, войной во Вьетнаме и сексуальной революцией. Из-за него до сих пор тысячи людей клацают по пластиковым кнопкам уродливых «компов» в одиночестве вместо того, чтобы наслаждаться общением в очередях к прекрасным массивным ЭВМ-ам, держа в руке партбилет ПДРС. Ентого мы пиндосам никогда не простим!
Возглавив црушный Аппле, Жопсченко (в целях конспирации его называли Жопс) и Возняк («Воз») создали кучу вредной буржуазной дребедени. Например, музыкальную шкатулку, которая могла сутки напролет рассказывать всякие гадости о России.
Нафуй он был нужен?
Когда очередным презиком США стал дурачек Буш-мл., наиболее реакционная часть закулисы задумалась. К правителям Пиндостана и так все прогрессивное человечество (например, 100% населения Абхазии, КНДР и Северного Судана) относилось с полным презрением. Теперь же всю фрсовскую шоблу стали за дибилов держать даже сами рядовые буржуи. Чтобы вновь (как и во время создания компутера) занять мозги американского быдла, «Жопсу» (жирного Возняка к тому времени уже перестали выпускать на люди как живую антирекламу Макдональдза) поручили создать новую штуковину.
Проявив диавольскую хитрость тот создал новый телефон, который был назван в честь своих создателей – Аппле. С виду он напоминал коровью какашку, только утрамбованную кирпичиком и черного цвета. А еще в нем не было телефонного барабана или кнопок. «Жопс» туда даже программы всякие, как на компутере позапихивал – ну там, фотки баб голых или бэйсбол электронный (по типу нашего «волка с яйцами»). Тупые американцы, конечно, забыли о проблемах и в каком дерьме живут, и побежали брать кредиты на новые безделушки. Но одного-то они не знали! В каждый телефон был встроен передан, передающий информацию на секретную линию ЦРУ. Таким образом, через пару недель продаж пиндосские спецслужбы взяли под колпак каждого америкоса. Особое внимание ищеек включалось после произношения в телефон слов «Россия», «Кремль», «коммунизм», «шмурдяк» и другие убийственных для НАТО звуков. Позже – через телефоны стали не только слушать, но и зомбировать!
Через полгода ЦРУ с помощью телефонов «Аппле» контролировало уже полмира. В Малороссии ответственным за распространения шпионских штук стал Ющ. Он лично склонил к пользованию адской машиной ряд трудовых олигархов и даже членов фракции Регионов!
Но дальше дело было хуже – с помощью своего яблочного устройства ЦРУ пробралось в святая святых. «Аппле» стали замечать в когтях левой части Двуглавого Российского Орла – Дмитрия Анатольевича Медведева. Именно из буржуазного телефона товариш Великого Путина услышал призывы к очень неоднозначным решениям – ненадолго побыть вр.и.о. президента РФ и допустить атаку на доброго друга всех российских пролетарок Мухомора Каддафьева.
Айфон и трудари
Название «айфон» заморская штуковина получила уже у нас. Так пиндосский «Аппле» стали называть на рабочих окраинах городов России и Малороссии, куда случайно попадали нетрудовые олигархи или вшивые менеджеры-интеллигэнты.
«Ай, больно! Держи лучше телефон», - кричали эти недомерки во время разоблачения их натовской сущности простыми рабочими парнями. Конечно, наши ребята прочитать по-американски (а некоторые и по-русски) название Apple особо не умели. Вот и называли буржуйскую радость просто «ай-фон». Но вот, что с ними делать, долгое время никто не знал. Барыги за него много не давали, зубило из айфонов тоже хреновое выходило. А чтоб использовать его как мабилу, нужно было постоянно башлять капиталистам за звонки.
Узнав о том, что ихние чудо-телефоны дошли до электората самого ПДРС и «Единой России», злодеи из «Аппле» выдавили из себя всю желчь и придумали-таки штуки искушения «айфоном» простых работяг. В адскую машину поставили программу, способную фоткать гранчаки и определять у кого нОлито больше вплоть до милиграма. В рабочие кварталы стали засылать целые толпы диверсантов под видом мажоров и туристов, у каждого из которых с собой было вражеское устройство. Так за пару месяцев даже цвет криворожской и макеевской гопоты перестал снабжать электронной дОбычей местных барыг. Более того, отдельные парни, не дожидаясь возможности отжать забугорное «яблочко», бежали в магазины и даже брали на них кредиты, как какие-то пиндосы
Хорошие айфоны
Беспредел обнаглевших америкосов был сразу осужден Политсоветом ПДРС. Вслед за ним решать проблему стали и китайские товарищи. Компартия дружественной КНР постановила начать выпуск собственных «айфонов». Естественно, они передавали разговоры не в ЦРУ, а в штаб дружественной кетайской разведки.
Кроме того, кетайские айфоны выгодно отличались от буржуйских наличием выдвижной антенки, с помощью которых можно было послушать утреннюю запись заветом товарища Мао и даже услышать фрагменты программы «Время» (увидеть, правда, не получалось – империалисты старательно глушат все трансляции российского «Первого канала»).
Но стильная антенка и сгубила полезное изобретение китайцев. ЦРУ развернуло настоящую травлю китайских айфонов. Их запрещали буржуазные суды, изымали под страхом расстрела у простых пользователей, ломали тракторами и бульдозерами.
И, как всегда, что не смогли сделать узкоглазые, смог сделать рюсский чилавек. Инженеры из России придумали гениальный план – выпускать телефоны, которые вообще не отличались бы от айфона внешне. Буржуйские ищейки не смогли бы его запретить, патаму шо сами бы не разобрались где копия, а где оригинал.
Принятие смелого решения о создании русского айфона прошло при непосредственной помощи ПДРС. Фраза нашего делегата: «Хули ссышь, Вась?» даже стала официальным названием чуда русской промышленности (выпускаемого, правда, в Китае). Китайцы, которые услышали, громкие аплодисменты после этой фразы подумали, что это будет именем телефона. Вот поэтому на коробке русского дива и красуется исковерканная желтозадыми фраза «ХайСкрин Айс».
Очень быстро тысячи жителей РФ-ии стали счастливыми обладателями телефонов, разговоры которых больше не достанутся долбаным ЦРУ-шникам, а станут достоянием родного ФСБ.
ПДРС как соавтор создания этого замечательного аппарата уже выразила иницитиативу не ограничивать функционал русского айфона «шмурдячной мерялкой». В ближайшее время должны появится версии устройства с программой-самоучителем разборки на лом троллейбусов, трамваев и нескольких недобитых псевдо-танков так называемых «Збройных Сыл Украйины». Кроме того, создатели «ХульСкрин Айс» (вот жеж китаёзы, так фразу перекрутили – хрен выговоришь) обещают добавлять в каждый телефон пэдээресовский русско-гуцульский словарь для агитаторов и полное собрание сочинений Великого Ю.Ю.Корчмаря. Авторы полезного изобретения номинированы на орден Дрючьбы Народов.
Объявление
Политсовет ПДРС проводит бесплатную утилизацию новых моделей буржуйских айфонов (модели 5-сэ и 5-эс), меняя их на гломурные российские «ХачСкрин Айс». Для пэдээрэсов - тариф «10 штук пиндосской хрени за 1 диво-телефон», для рядовых трударей – «20 айфонов за 1 хайль-скринь айс». Членам ПДРС, не имеющим задолженностей по партийным взносам, при этом полагается надбавка – 300 грамм отличнейшего шмурдяка сорта «Отпуск металлурга». По вопросам обмена обращаться к тов.Кантору С.Т. (г. Днепропетровск, радиорынок «Метеор», точка № 1784). Внимание! Из-за постоянных проверок клевретов мировой закулисы, украинской мылыции (вот же, жидобандеровцы! Даже слово специальное придумали, чтоб отличалось от исконно русской «полиции», лишь не как в России) рынок недавно переехал с ул. Большевистской на ул. Паникахи, 2. Трударь, смотри не перепутай!
трударь-электрик Емелькин. Специально для ПДРС-педии
http://pdrs.dp.ua/pedia/
Немає коментарів:
Дописати коментар