Байка о вреде литовского языка
Расскажу я вам, братушечки, о друге своём, большом русском патриоте Казимире Кшепшикцюльском. Живёт Казимир в городе Вильнюсе. Возрасту он предпенсионного, одинокий, и какое-то время назад стал встречаться с одной молодухой, 47-ми лет, литовкой. Как её зовут запамятовал, не то Хильда, не то Матильда, глупые имена у ливонцев! Стала захаживать она в его холостяцкую квартиру, ну, там прибраться, ужин приготовить, и для прочих разных глупостев нехороших.
А у Казика была собака с красивым русским именем Бобик. Оченно любил Бобика Казимир. Но энта полюбовница евонная, литовская шовинистка, взъелась на Казика: "Почему ты, говорит, со своей собакой по-русски разговариваешь?! Говори на литовском!" С нею Казимир на этном басурманском наречии гуторил, поскольку родился и всю жизню прожил в Вильнюсе, и знал его хорошо. Но туточки упёрся славный Казимир Кшепшикцюльский: "Моя собака, говорит, как хочу так и разговариваю!"
И вот однажды собралси Казимир в командировку. Он водителем-дальнобойщиком работал, возил к нам в Ростов шпроты литовские. И как отказались мы эстонские шпроты в рот брать, отвернулися от них гордо, так, значится, сразу у Казика работы и прибавилось! Вырос литовский экспорт.
А энта вражина, полюбовница, значит, ему и говорит: "Ты мне, Казимир, ключики от своей квартирки оставь, я буду цветочки поливать, пыль протирать, собачку кормить". Подивился Казик литовской доброте, чего он сроду не видывал, но ключики оставил.
И пока его всякие таможни мордовали, да шалавы в придорожных мотелях терзали, энта литовская вредительница выучила Бобика языку их чухонскому. Да так надрессировала, что он родной русский забыл, толечко чухонские команды и понимал! Пытала, наверное, собачку!
И как возвернулся Казимир, увидел сие безобразие, что Бобик от русских команд, фыркая, отворачивается, и даже рычит с литовским акцентом, так и заплакал русский мужик. А, отплакав, повесил Бобика-предателя! Сначала утопить хотел как Муму, однако пожалел, и всё-таки повесил.
А когда энта Хильда-Матильда, прослышав о возвращении Казика, примчалась к нему, то увидела такую картину: на люстре над кухонным столом - повешенный, бездыханный Бобик, а за столом сидит Казик и водку пьёт, справляет, значит, поминки по Бобику.
Энта Марта-Инга давай сразу в полицию трезвонить, мол, насилие над домашним животным, да ещё с политическим уклоном (она энтого Бобикуса в какой-то Народный Фронт успела записать, на должность по очистке!) Словом, выходило, что выдающегося деятеля Казимир замочил по национальному признаку! Но сметливый русский ум не подвёл Казика!
Повернул он энто дело так, что сама вредительница виноватой оказалась! Объяснил он в полиции, мол, неправильно Марта-Линда перековала Бобика, без учёта специфики! Словам "еда" и "вода" она его по-литовски обучила, а слову "водка" - нет! Чем и подтолкнула его к краю гибельной пропасти! А он-де, когда из командировки возвращалси, завсегда с Бобикусом поллитру выпивал! И мол у Бобикуса уже условный рефлекс выработался: слюноотделение! По возвращению Казика, перед традиционным совместным принятием на грудь, у пса обильно текла слюна! (это ещё руский доктор Павлов доказал, можете спросить!) А на сей раз сколько он не показывал Бобикусу на блюдечко с водкой, сколько не говорил: "Ты меня уважаешь? Пей, падла!" - Бобикус его не понимал! А слюна выделялась и выделялась! От неё и задохнулся бедный Бобикус, по вине Хильды-Бранды, которой не впервой домашних животных тиранить!
Словом, посадили Матильду на пять лет, законы у них, у басурманов, в Европе на энтот счёт строгие! А Казимир нашёл сибе другую литовскую молодуху, на цельный год моложе! А из домашней животины завёл сибе змеюку в стеклянном вольере, и шипит на неё исключительно на литовском!
Байка о славных хорьках
Хочу рассказать вам, братушечки, о своём друге, молодом пролетарском писателе Онуфрии Хорькоблюдцеве, авторе фэнтазийной саги "Мщение неотвратимо" и о славных представителях энтого замечательного русского роду. Произошёл род Хорькоблюдцеых от славного хорька, который жил у хана Батыя и принимал пищу с золотого блюда. Блюдо сие, инкрустированное драгоценными камнями, хранилось ранее в киевской Десятинной Церкви и было Батыем спизж... подарено Батыю, когда он гостевал в Киеве, благодарными киевлянами.
Держал энту животину Батый при своей юрте для пиару и агитации. Кады приезжали к ниму гости иноземные за лейблами, показывал он сибаритствующего хорька и приговаривал: "Гляди-ко, братва, как мои подданные хорошо живут! Даже хорьки из золотой посуды кушают! Вали в мою державу кулём, будем евроазийскую империю строить!"
Приглядывать за хорьком был приставлен молодой батыр Мангышлак-Сагыныш-Еханур (Миша-Саша-Елисей в более поздней транскрипции).
А когда женилси Мангышлак-Сагыныш-Еханур на красавице Тохтыш-Эржене-Зизипур (Тоня-Женя-Зина), славный хорёк у них посажённым отцом на свадьбе был. И род Машгышлака и Зизипур стал называться отцовским именем - Хорькоблюдцевы!
Папе-хорьку тож подыскали самочку, и при энтом русском дворянском роде завсегда ихний живой символ жил! Когда символов нарождалось много - топили их в пруду, аки котят.
Род Хорькоблюцевых сыграл заметную роль в истории России. При Иване №4 славный опричник Пантелей Хорькоблюдцев лично зарубал полторы тысячи новгородских сепаратистов, возомнивших себя отдельным народом. Наводил, такскзать, конституционный порядок на окраинных землях Росии. И даже заместо собачей головы прикрепил к седлу голову хорька, ранее издохнувшего от ужаса при виде кровавых зрелищ.
При Елизавете Елизар Хорькоблюдцев был гардемарином. Правда, что сие слово означаеть он не знал, ибо получал звания, не выезжая из своего поместья. Дослужилси до самого Абмирала.
И даже своих крепостных Хорькоблюдцевы травили не собаками, а хорьками! Матушка Екатерина Великая лично приезжала посмотреть сию забаву в тульскую усадьбу Алябия Хорькоблюдцева. Оченно Государыню-Матушку сия руская забава развеселила. Дюже Екатерина №2 довольна апосля бывала. Правда, ходют легенды, что Государыня довольна была другим удовольствием, не зря князь Потёмкин завсегда апосля косо смотрел на Алябия Хорькоблюдцева. Хуча в свете гуторили, что на иной почве конфликт у них возник. Просил Гришка поведать ему секрет селекции и дрессуры столь злобных хорьков. Чтобы они, значитца, деревни его потёмкинские в Новоросиии охраняли от неразумных и неблагодарных беглецов. Но Алябий секрету не выдал, как тот пикт – тайну верескового мёду!
Помнють, помнють парижане загулы Никанора Хорькоблюдцева! Его крик "Бистро-бистро" до сих пор стоит у них в ушах!
А Никодим Хорькоблюдцев в семнадцатому годе сам сжёг своё поместие, отрекаясь от старого мира! Сбросил, такскзать, Пушкина с корабля истории! И пошёл служити в ВЧК. Славный был чекист! Мастер продразвёрстки! Ни один куркуль утаити не мог от него даже горсточки пашенички! Апосля в тридцать третьему организовывал загранотряды, чтобы глупые малоросы из сёл своих не бежали, а трудодни во славу Иосифа Виссарионыча ковали!
Сынок евонный Ягор Никодимыч тож по отцовскому пути пошёл. Во время войны ротой пулемётчиков энкавэдистов командывал, что за спинами штрафников и прочей мрази стояла, не давала им возможности сбежать и не умереть славно за Родину!
Папашка же Онуфрия, славный Ксенофонт Ягорович, тож на боевом посту с фарцовщиками боролси! Много нечисти, которая сичас до власти дорваласи, он в своё время пересажал! Лют был с ней и неистов!
Хотел Онуфрий славный чекистский семейный путь продолжить, да разве, достойно русскому чилавеку в масонской СБУ работать?!
Начал он писати литературу о непобедимом русском духе! Думаю, ждёт его славный литературный путь! Хучь жидобандерцы всячески в рецензиях, на непонятной нам мове, очерняют русского патриота!
Вот такой славный и родовитый друг мой, русский патриот Онуфрий Хорькоблюдцев!
Байка о том, что в Африке русскому чилавеку делать не хрена
Расскажу я вам, братушечки, об однокашнике своём по семинарии, Коле Пилатове. Хучь и не любит его преподаватель наш бывший, Отец Нопаг Смиреннейший, хучь и зовёт сатаной адскою, а всё ж жизня Коли – сие урок для многих, кто соблазнам поддаётси.
Учеником Коля завсегда первым был. Ума сей господин недюжинного. И фактурою своей вылитый поп. Одно плохо – бородёнка у него жидковатая росла. За что прозывали его кикиморой. Но не вдохновил Колюшу путь священнослужителя, взбунтовалась натура пылкая, до соблазнов падкая. И решил он стати величайшим алхимиком и величайшим аферистом (обманщиком, значитца). Пилигримничал по всей Рассеи-Матушке в поисках знаний злокозненных. И у шаманов алтайских мудростев губительных набирался, и у ворожбитов карпатских.
Намастырилси, воопчем, он зумруды (это каменья такие ценные дюже) выращивать из экстракта тархуна (это растения такие не дюже ценные), да такие, что ни один эксперт от колумбийских отличить не мог! И продавал их Коляня усему бомонду российскому, ну там Пугачихе, Боре Мойсееву, Витасу, Жирику. А чтоб достоверности придать своему проекту жульническому, купил он в Мозамбике копанку, женился там на дивчине-каннибалке местной и фамилиё еёйное взял. Под энтим фамилием сертификаты выписывал на якобы добытые в энтой копанке зумруды.
Красивая размашистая факсимиля на сертификатах с орнаментом была у нового африканского зумрудолога Николя Мубма-Пилямба! Оченно большое довериё вызывала у Фили, ШурЫ, Бабкиной и Митрофанова, которые энти зумруды у Колюши кошелками покупали! Ну,вродь как, сбережение на старость, чтоб твердая валюта была, потому что энти вечные подопытные пластических хирургов в старость верили, а в крепость российскаго рубля – нет! (Что есть предательство Дела Путина, и приравниваетси к Измене! Ух, доберёмси ещё до вас, шоу-масоны!!!) Вот и стали они жертвами Колиных проделок!
Зажил Коля Пилатов припеваючи. Заглядывали ему в глазки его водянистые сильные мира сего, канючили: "Ну, Николай Епифаныч, добудь ты мне зумруд в форме пупка моей полюбовницы, хочу ей подарить, нехай вмонтируеть! "
"Хорошо, копнём " – отвечал Коля, и шёл к холодильнику, чтобы разлить тархунное желе в нужную формочку, для пупка будущей Шемаханской царицы-девицы.
Ел Коля сладко и спал мягко, но не всё Коле масленица. Не понял Колюша, что самые большие маги и фокусники – те, у кого в подручных налоговые инспектора выступають. Заинтересовались Колюшей колумбийские картели!
Погрозил ему из гроба пальцем товарищ Пабло Эскобар! Чтож ты, зараза, демпингуешь, гринго окаянный! БизнЕс наш народно-освободительный подрываешь! Приехали колумбийские товарищи в Москву Небесную, встретились с Министром одним на высшем уровне в ресторане "Ходжа Насреддин в Хиве". И славная Налоговая занялась Колиными делами плотнёхонько.
Пришли к Колюше с обыском, открыли холодильник – а там от зелёногу блеску аж в глазах рябит! "Твоё?" – спрашивают у Коли. "Нет" – отвечает Николай Епифанович страшным голосом – "Подбросили враги! "
Вопчем, конфисковали те зумруды, как бесхозные, а Колю отправили на сеанс к следователю. В Африку запрос послали о профессоре Николя Мубма-Пилямбе. Туточки правда и вскрылась. И не толечко для доблестных органов, но и для жены колюшиной Аквамбы Мумба-Пилямбы, которая проживала в полной нищете. Ей Коля окромя штопаных носков ничего не посылал. Как узнала она и её сородичи, что Коля жировал за их счёт и имя славное опозорил – так и объявили ему мозамбикскую вендетту.
Значитца, попал наш Коля Пилатов в тугой переплёт: доблестные органы прессуют, колумбийские товарищи в мозолистой руке лицензию на отстрел держат, мозамбикская вендетта с кураре по Москве ищет, шоу-масоны взбунтовались, говорят, зумруды, де ненастоящие! – демон, верни деньги взад!
А где же Коле денег столько взять? И следователю, и народному судье, и журналистам за статьи заказные в защиту! Нелегка судьбинушка российского Фантомаса!
Словом, с теми, кто стрелять и бить не собирался, Коля договорилси. Тряшнул мошной основательно и впаяли ему условный срок. Ведь доказать, что зумруды ненастоящие так никто и не смог. А от колумбийских товарищев и мозамбикской вендетты Коля в бега подалси. Где речь идёть о чести отсталых народов - там даже Святые Деньги бессильны!
Поговаривають, что подалси он в Америку, под крыло Лорки Кустинской, которая у него тож зумрудов в своё время накупила достаточно. И сейчас он в Ленгли работает над проектом подрыву экономики Республики Якутия-Саха. Клепаеть брюлики из поджелудочной опоссумов. По другой версии, он скрывается в Крыжополе под именем доктора Модеста Франкенштейнова (коли увидите его на Рабочем Форуме или ещё где, звоните в колумбийский наркокартель – они за него агромадные деньги дають!)
Вот так-то, братцы-пролетарии, как говорит поэт: не гонялся бы ты, поп, за сладкой жизнью! Купил бы копанку не в Африке, а в Донбассе, может уже уважаемым чилавеком был бы, али даже примиэром!
Немає коментарів:
Дописати коментар